В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то вдаль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Новинка! В продаже появились уже готовые наборы для начинающих и полупрофессиональных стерв. Спешите купить:
- мини-юбка модели «Короче, чем моя совесть» - 1шт.
- заменитель мозгов идентичный натуральному Е125 - 200грамм
- сиськи силиконовые 2шт.
- шпильки 2х12 см.
- карманное зеркальце фабрики «Баба яга», со встроенным фотошопом CS4 - 1шт.
- набор косметический ГОСТ 1720-03 (штукатурка в комплекте)
- вопль, не менее 64 дБ (с эффектом суперЛОНГ)
- мозготрах круглосуточный модифицированный ГОСТ 4433-20
- деньгосос «Рекет» - 1шт. (плюс карта всех ЕГО заначек от 20.10.2010)
- ногти накладные (грязь под ногтями включена)
- морда симпатиШная, кирпичовая 1шт.
- прибор для выпендривания «ЙУХ-2» - 1 шт.
Она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
Он: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку..
Она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Как буржуй Ладу продавал
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
«Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.
Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!».
Машина была продана за несколько минут!
Вот скажите, почему наркоманам раздают бесплатные шприцы, а нам,
нормальным людям, бесплатный интернет не дают?!
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Эээ... сынооок... дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
- Оказывается - правильно салат из овощей делать по принципу мужского достоинства : на один огурец - два помидора.
- Да?? А если помидоры мааааленькие, а огурец вооот такой, здоровый?
- Слышь, Сань, а жена тебя уважает!!
Из переписки:
- Что делаешь?
- Еду
- Понятно. Куда?
- Еду делаю.
Один негр мне объяснял - зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых тёлок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые. Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом проверит уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью с женой.. ну и напоследок все то же самое после футбола. Озабоченный сначала позаботится об ужине и сходит в магазин, потом позаботится чтобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена и совершенно обессиленный ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет.. похочет-похочет да и уснет.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
Врачиха - пациенту:
- Молодой человек, высуньте язык и скажите «А-а-а-а».
Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.
Врачиха, с интересом:
- А-а-а-а!
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Муж с женой в постели. Рядом в кроватке - малое дитё.
Он: Ну, давай
Она: Подожди, ребёнок не заснул
Проходит время.
Он: Ну, давай, я уже не могу
Она: Подожди, ребёнок не заснул, потерпи
Ещё проходит время.
Он: Ну давай же, я не могу, у меня уже подходит!
Она: Да ты что, чуть-чуть ещё подождать не можешь....
Он: Да пошла ты.., дура!
Вскакивает с кровати, идет на кухню бухнуть с горя. Открывает холодильник, а там только бутылка шампанского.
Взял в руки и трясет её, трясет. Наконец - «Бабаххх», пробка вылетела с грохотом, и в потолок.
Жена вскакивает:
- Что это такое?!!!
Рядом дитё в кроватке поднимается:
- Ну что, дура, довыёжывалась? Или застрелился, или яйцо лопнуло!
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий. Таким сваю не забьёшь.
Просмотров: 1200